¿Han tenido uno de esos días que al terminarlo se sienten como que en realidad no participaron en él?
Hoy fue uno de esos días en que siento como miles de imágenes pasaron ante mi ojos pero como si yo no fuera parte de ese paisaje, como si no viviera en él y fuera solo un espectador que no supo cambiar el canal...
Hoy diría que aunque tuve una clase y hable con amigo largo y tendido... fue muy monótono, fue como dice mi abuela, la misma barca pasando por el mismo río... fue un día más que aburrido, fue un día solitario... a pesar de tener compañía...
Estoy harta de todo, estoy aburrida de todo, estoy cansada de todo, de que todo sea lo mismo y no haya cambios... quiero poder salir corriendo y no parar... pero siento mil cosas que me atan al piso y no me dejan avanzar...
Mi cuerpo duele, mis rodillas a veces no me sostienen, mi peso es mayor y todo duele, la ropa ya no me queda, a veces cuesta moverme, a veces cuesta respirar, cuesta subir escaleras, cuesta agacharme, me mordieron hace poco mi mano duele por todo, me cuesta hacer todo, me duele apoyarla y claro es mi culpa, y hasta pienso que buscaba decirme esta mordida, que debo cambiar...
Todo es un peso, todo me detiene, que si me voy y llueve, que si hace sol y hay mucha gente en la calle, que si me llevo a la perruna, que si sí me hará caso, y que tal si se cansa, que si me voy y en casa me necesitan... me toca devolverme, que si salgo y me enfermo o me roban... no siento que viva mi vida, siento que solo vivo en función de los demás...
Es tarde y ya va pasar media noche... ¿o será ya muy temprano? No quiero dormir, mi cuerpo me dice que duerma, siento el cansancio, pero ¿de qué?, hoy no caminé casi, solo saqué a la perruna por pocos espacios de tiempo y después para ""correr"" para salvarme de la lluvia...
No salgo a ningún lado... pareciera que llevo tiempos sin ver el mundo más allá del televisor y el internet... y ahora que lo pienso es así, llevo meses sin salir de esta zona, llevo meses sin salir de un espacio no mayor a una 8 parte de mi ciudad, llevo años sin salir de Bogotá, tal vez unos 8 años casi 9... y ahora es prácticamente imposible... al menos para mí...
Me siento tan inútil al no poder conseguir un trabajo, porque pareciera que para todo en la vida se necesita plata, y uno sin poder ayudar en casa, sin poder darse un gusto, con deudas, con llamadas de cobros, sin poder decir ayudo a otros y cuando a veces logró hacerlo viene luego el sentimiento de culpa de si ese dinero pudo ser mejor invertido y no gastado o si fue malo pensar en ayudar a otros en vez de pagar otras cosas o haber ahorrado...
Sé y entiendo que está en mí, el poder de cambio, sé que solo debo levantarme trazarme unas metas, escribirlas en papel, ponerles fecha y hacerlas realidad... pero a veces si ya es duro obligarme a levantarme cada mañana ¿Cómo plantearme objetivos? ¿Cómo hacerlos realidad?
No siento nada, no me siento triste, solo vacía... algo falta, hay mil cosas que no estoy haciendo bien, mil cosas puedo mejorar, pero hoy... hoy... no es el día
Quiero gritar, quiero correr, quiero salir, salir de la monotonía que me atrapa cada día, que literalmente me sofoca y no me deja respirar...
Mañana será otro día, hoy es otro día...
Nota: Este escrito se empezó a hacer el lunes 15 de marzo
