A veces tengo mis momentos en los que de tanto estar en miles de cosas al tiempo, finalmente me encuentro a mi misma y me pongo a pensar (cuando no tengo el ipod puesto, claro esta), a reflexionar sobre las cosas que han sido y que no han podido ser, que me han alegrado y que me han dolido profundamente y entre esas miles de cosas, me encontrado con preguntas retóricas que me han hecho y que al tener esa condición no deberían tener respuesta, pero la verdad es que me he puesto a encontrarles respuesta y me he dado cuenta de muchas verdades ocultas, que solo mi inconsciente ha sabido manejar.
Hoy me preguntaron "Nos vemos luego, ¿No hay afán verdad?" y me quede pensando en la respuesta a eso, ya que mi interior quería gritar un inmenso "SIIIIIIII", pero reflexionando la verdad es que no hay afán, hay demasiado tiempo, sobretodo si voy a vivir hasta mis 217 años, lo cual tengo propuesto desde que me enferme, entonces ¿Cual es el afán?
Me puse a pensar y creo que tengo la respuesta, Tengo Miedo. Tengo miedo que un día me enferme de tal manera y al otro día no despierte, tengo miedo, que se me acabe el tiempo con las personas que amo y que termine peleando con ellas y ahí si las pierda, sin poderles decir cuanto las quiero y como han cambiado mi vida.
También recordé como era antes yo, aquella persona solitaria, que se sentaba en una esquina callada sin molestar a nada ni a nadie, que solo abría la boca ocasionalmente para participar en clase, antes yo era así, la rara, la solitaria, la apartada que no tenía amigos, que celebraba todo en familia, por que no había nadie para estar ahí.
Era la marimacha del colegio, la que todos los niños temían y de la que todos se alejaban, la que llegaba y todos quedaban en silencio, la escuchaba los mil y un cuentos de los compañeros que habían ido a fiestas y a la que nunca invitaban por ser demasiado rara o por nunca aceptar a ninguna fiesta.
Antes yo decía que así yo era feliz, que así todo estaba mejor, pero por dentro me sumía en una tristeza absoluta que jamás demostré, que jamás nunca nadie vio, por que mostrar el dolor era debilidad, y había una comodidad en mi grandisima, al estar así, sola, en lo conocido, en donde no se experimenta, en donde no hay quien te exprese ideas contrarias a las tuyas, no hay quien te pelee, no hay quien te quite, no había nada ... de dolor, pero al mismo tiempo, me di cuenta que no habían alegrías, no había con quien compartir, no había nadie.
Mi familia siempre estuvo ahí, pero al ser yo la mayor de mi generación, yo era la que estaba para los demás, ayudándolos y hasta cierto punto sirviendo de colchón para que sus vidas fueran más fáciles. Me dedique a servirlos, hasta el punto de olvidarme de mi misma, me acomode a sus gustos, sus juegos, sus deseos, para así tenerlos a mi lado y ahí fue donde sin pensarlo me termine perdiendo a mi misma.
Ya no era lo que yo quería, me fui al extremo de ser lo que otros querían de mi, lo que otros necesitaban de mi, y ¿mis necesidades? ¿que de mis gustos?, todo eso paso a un segundo plano, por aquellos que algunas vez me hicieron daño, yo quería ser la líder, la seguida, pero me termine convirtiendo en la seguidora, vivi mi vida a través de otros, como el Cyrano de Bergerac que mira desde los pastos y le dicta al otro las instrucciones de vida para seguir adelante.
Quise ser más sociable, por eso empece a ayudar a los demás, pero cuando aquellos los más cercanos, los que siempre habían estado, empezaron a irse, me enfoque en otra dirección en ayudar a otros, y creo que ahí me volví a perder, perder en el otro, en el ayudar a los otros.
Cambiando de tema, pero siguiendo por el mismo lado, si comparo mi éxito profesional o como estudiante entre mis dos carreras, se ve que en la primera, no necesite de nadie, me aislé, hice las cosas por mi, trabajaba sola en todo, saque mi carrera adelante sola, y cuando me obligaron a hacer mi tesis acompañada, fue cuando me retrasé a mi misma, me recargue en los otros de alguna manera,
Todas esas cosas logradas con esfuerzo, todas esas materias que jamás perdí, todos los conocimientos se frenaron, se recargaron, toda la responsabilidad que me caracterizaba se perdió, como si al trabajar sola fuera más juiciosa, más efectiva, mejor lograda, mas responsable y cumplidora de las normas, por que cuando entré a estudiar mi segunda carrera cometí muchos errores, perdí materias (lo que no me paso en la otra carrera nunca), no aprendí más de lo que era, sino solo lo necesario, no me esforcé, todo fue por pura habilidad, no suerte, no esfuerzo, no por gusto, no por fuerza, no por aprender de verdad, sino por pura inercia. ¿Cual sería ese punto de inflexión? ¿Que era lo distinto?, la respuesta: aquí ya tenía amigos, eso era lo diferente.
Ese quise ser más sociable, se convirtió en mi derrotero, como si al estar con otros mi enfoque se perdiera, el ayudar a los demás me desvió de mis metas, de mis sueños, esperanzas y objetivos. Ahora es donde me vuelvo a preguntar ¿En que momento me perdí? ¿Debo volver a esa soledad que me dio mucha tristeza pero que al mismo tiempo me dio concentración? ¿Debo volverme como esa maquinita de trabajo que jamás para (workholic)? ¿Debo volver a lo que era, a esa persona con tal temple, que nada la tocaba, que alejaba a todos? o ¿Sigo siendo la misma que simplemente vende una imagen diferente para luego sacar las uñas?
No entiendo, en que momento me perdí, y lo más importante ¿como me vuelvo encontrar?, ¿todo es cuestión de volver, o más bien de transformarme?, o ¿de encontrar paralelos entre las cosas que quiero?, ¿es mejor darle a todo un momento, un paralelo, una espera, un espacio, ... como encontrar el equilibrio?, no lo sé.
Ya no sé ni que quiero, ni como conseguirlo, simplemente me perdi T.T ....
