Carta a mi amigo perruno Perseo

 Buen viaje mi Perseo, te quiero.

Curiosamente... Bienvenidos a mis sueños... O a mis pesadillas

 Curiosamente dentro de dos días hace 2 años, fue la última vez que escribí, creo que esa vez escribía de lo harta que estaba de muchas cosas de la vida... Y luego de pasar la pandemia (para algunos, porque yo sigo con tapabocas y cuidados) pues las cosas, o algunas cosas no han cambiado...

En estos días ha llovido bastante aquí en Bogotá y es que no le da la gana de parar, que horror, bueno hasta hoy, hoy por fin salió el sol, pero lo imaginé porque ayer en el atardecer, pude ver el sol y se veía rojo, mi abuela siempre decía que era un buen adagio de mejor clima...

Hoy la cosa pinta oscura y tal vez mañana llueva... Una cosa es cierta, sirven más los adagios de mi abuela que los reportes del IDEAM jajaja, el caso ojalá deje de llover porque estos días aburren y deprimen, creo que hasta a mi perra le está dando estrés aquí encerrada...

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Bueno el caso de lo que nos atañe ¿Por qué ese título? Bueno a veces tengo sueños muy impresionantes que son muy muy largos, parece que fueran de varios días y otros unas pesadillas que me hacen sentir dolor en el cuerpo o a punto de un ataque... 

Entonces decidí publicarlos por acá, algunos con dibujos, solo por la idea de que tanta imaginación no se vaya ni desaparezca... Espero les guste

Hoy no es el día

 ¿Han tenido uno de esos días que al terminarlo se sienten como que en realidad no participaron en él? 

Hoy fue uno de esos días en que siento como miles de imágenes pasaron ante mi ojos pero como si yo no fuera parte de ese paisaje, como si no viviera en él y fuera solo un espectador que no supo cambiar el canal... 

Hoy diría que aunque tuve una clase y hable con amigo largo y tendido... fue muy monótono, fue como dice mi abuela, la misma barca pasando por el mismo río... fue un día más que aburrido, fue un día solitario... a pesar de tener compañía... 

Estoy harta de todo, estoy aburrida de todo, estoy cansada de todo, de que todo sea lo mismo y no haya cambios... quiero poder salir corriendo y no parar... pero siento mil cosas que me atan al piso y no me dejan avanzar... 

Mi cuerpo duele, mis rodillas a veces no me sostienen, mi peso es mayor y todo duele, la ropa ya no me queda, a veces cuesta moverme, a veces cuesta respirar, cuesta subir escaleras, cuesta agacharme, me mordieron hace poco mi mano duele por todo, me cuesta hacer todo, me duele apoyarla y claro es mi culpa, y hasta pienso que buscaba decirme esta mordida, que debo cambiar... 

Todo es un peso, todo me detiene, que si me voy y llueve, que si hace sol y hay mucha gente en la calle, que si me llevo a la perruna, que si sí me hará caso, y que tal si se cansa, que si me voy y en casa me necesitan... me toca devolverme, que si salgo y me enfermo o me roban... no siento que viva mi vida, siento que solo vivo en función de los demás... 

Es tarde y ya va pasar media noche... ¿o será ya muy temprano? No quiero dormir, mi cuerpo me dice que duerma, siento el cansancio, pero ¿de qué?, hoy no caminé casi, solo saqué a la perruna por pocos espacios de tiempo y después para ""correr"" para salvarme de la lluvia... 

No salgo a ningún lado... pareciera que llevo tiempos sin ver el mundo más allá del televisor y el internet... y ahora que lo pienso es así, llevo meses sin salir de esta zona, llevo meses sin salir de un espacio no mayor a una 8 parte de mi ciudad, llevo años sin salir de Bogotá, tal vez unos 8 años casi 9... y ahora es prácticamente imposible... al menos para mí... 

Me siento tan inútil al no poder conseguir un trabajo, porque pareciera que para todo en la vida se necesita plata, y uno sin poder ayudar en casa, sin poder darse un gusto, con deudas, con llamadas de cobros, sin poder decir ayudo a otros y cuando a veces logró hacerlo viene luego el sentimiento de culpa de si ese dinero pudo ser mejor invertido y no gastado o si fue malo pensar en ayudar a otros en vez de pagar otras cosas o haber ahorrado...

Sé y entiendo que está en mí, el poder de cambio, sé que solo debo levantarme trazarme unas metas, escribirlas en papel, ponerles fecha y hacerlas realidad... pero a veces si ya es duro obligarme a levantarme cada mañana ¿Cómo plantearme objetivos? ¿Cómo hacerlos realidad? 

No siento nada, no me siento triste, solo vacía... algo falta, hay mil cosas que no estoy haciendo bien, mil cosas puedo mejorar, pero hoy... hoy... no es el día 

Quiero gritar, quiero correr, quiero salir, salir de la monotonía que me atrapa cada día, que literalmente me sofoca y no me deja respirar... 

Mañana será otro día, hoy es otro día... 

Nota: Este escrito se empezó a hacer el lunes 15 de marzo

COVID-19, CORONAVIRUS, POST CONFINAMIENTO, NUEVA NORMALIDAD, BOGOTÁ

Hace siglos que no escribía pero hoy era el día en que ya no puedo más y quiero estallar, solo quien entiende que es depresión y ansiedad lo entenderá: 

Ya pasaron 7 meses de que iniciáramos confinamiento estricto y a cuidarnos, a aprender esa gran lección que nos dio la naturaleza de que no somos nada, ni nadie, y mucho menos sin ella, y por un tiempo creo que el mensaje se entendió pero luego todo desapareció, todo se desvaneció y parece que hubiéramos vuelto a ser exactamente los mismos antes de todo esto...

Los seres dizque humanos, volvimos al principio, al odio entre todos, a buscar ventaja del que se deje, a ser abejas, a creerse más que una pandemia mundial, a dejar las costumbres adquiridas de buen lavado de manos, a olvidar que cuidar la tierra es un acto de amor, no solo con sí mismos, sino con su familia, con quiénes se rodean, y sobre todo con esa madre eterna que nos lo da todo, la madre tierra, la pacha mamá.

Este es a la final un día de...
Día de me quiero morir...

Ver como el fin de semana, muuuuchas personas conocidas mías se fueron a:

- Celebrar cumpleaños con sus adultos mayores y foto sin tapabocas.

- Encontrarse en la Virgilio Barco sin tapabocas.

- Una amiga música en pleno escenario con 4 músicos pero con el distanciamiento social y tapabocas, pero a penas se bajan, fuera tapabocas porque es pa la foto

- Mi mamá tuvo que ir a una zona de rumbas y fiestas, la zona rosa, y eso como si nada pasará repleta de gente y con tremendo trancón...

- Mi amigo trasplantado se fue a hacer como 12 kilómetros en cicla, al llegar al destino, fuera tapabocas para la foto.

- Fotos de una amiga cercana con un perrito que sé que tiene una prima y tías con las que no ha tenido contacto, y no hay más fotos como para no ser juzgada... no hay que ser genios para saber que pasó o si no tenía tapabocas.

Anoche tuve pesadillas que recordé hace poco, en que me llamaban de la tienda donde trabajaba, que porque me debían plata, y al ir me dejaban a cargo de la tienda y no tenía yo como cerrar la puerta para irme y empezaba a entrar mucha gente sin tapabocas.

A la final me quedó pensando... para que cuidarme tanto si a la final, alguien la va a cagar y me va a terminar cagando y mandándome a un hospital, conclusión... Alguien máteme ya, que me quiero morir, toda una vida cuidándome para ni mierda, porque no puedo hacer nada de lo quisiera, solo porque otros no se cuidan lo suficiente y se unen bajo la bandera de "de algo nos tenemos que morir", "eso es mentira", "el gobierno gana plata al tenernos encerrados" y pendejadas varias...

Y lo que más me mata es la gente que me sale con: "es que estás enferma porque quieres, tanto que te cuidas y sigues así, eso declárese sana y ya se arreglo, es que en otra vida decidiste estar así de enferma y por eso estás así, eso entrégale tu vida a cristo y sanas, eso es que no crees y por eso no te sanas" etc etc etc

Pues jueputa, yo sí he estado en un hospital, yo si he estado a punto de morirme, yo si he tenido que rezar en un hospital pidiendo al cielo, que dejará de doler o que diosito me llevara ya, esta no es forma de vivir... así me quiero morir...

Ya me eché a llorar del estrés...

Estoy harta de la gente estúpida que cree que esto solo es esperar una vacuna y listo, no se tan huevón, que esto no va tan fácil, ya se han hecho estudios y la mayoría de los infectados con Covid-19 en poca o alta medida, han generado eventualmente problemas neurológicos, o sea que a la final, nadie saldrá bien librado de todo esto, porque igual, podría desarrollar problemas de movilidad, alzheimer, perdida de la memoria, y perder sus habilidades cognoscitivas.

Es que ya me dan ganas es de salirme sin nada y ya que me enferme, y si me muero, pues que me muera, porque igual es mejor que sea de una vez en vez de vivir en la incertidumbre, de cuando pasará o de cuidar cada paso que doy, cada movimiento, cada apertura de puerta, cada vez que cojo algo, cada vez que paso cerca a algo, cada vez que pago algo, cada vez que alguien se me acerca, cada vez que alguien toca a Tabatha recordar, donde la tocaron para limpiarla bien, vivir pendiente de como mi mamá entra, que tocó para desinfectarlo, preguntarle si sí hizo las cosas y esperar a que me haga mala cara o me termine tratando mal, esto no es vida.

Estoy mamada...

Harry Potter and the Cursed Child

Ya terminé, CON ALGUNOS SPOILERS, IGUAL CUIDADO AL LEER cc Orli Cesar
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Mi primer pensamiento: I feel deeply disappointed!!!
O sea que les dijera, en cuanto a como está escrito, pues sí es obvio que es un escrito para obra como Edipo, pero naahhh prefiero mi imaginación, me gusta poder usar mis propios pensamientos e imaginaciones (por así decirlo) para recrear un ambiente, así me sentí muy limitada...

En mi imaginario mental, pensaba que el libro habría sido corregido totalmente por J. K. Rowling, pero hay muchas cosas que no cuadran con nada de lo que ella misma escribió en Pottermore, sin explicación de donde provino el cambio, pues no tiene sentido.

OJO DOS SPOILERS:
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¿Mostrar a Hermione como alguien temeroso y descuidado cuando llegó a ser Ministra de magia? Pufff es una ofensa al personaje.

El éxito del 3er libro de la saga, fue el hecho de evitar la paradoja completamente, y aquí eso no pasó es más rompieron más de tres reglas del giratiempo, o sea eso no funciona, como diría el profesor Emmet Brown en Volver al Futuro: "eso hubiera creado un cataclismo de proporciones épicas" >.>

El argumento para la persona "mala" de la historia, es completamente ilógico, desde el punto de la ambición, el deseo de poder y la consecución de la historia.

En resumen, la historia por si sola es buena, pero en relación al resto de la saga... ehmm deja mucho que desear.

¿Protesta contra cartillas de educación o solo animalitos que atacan cuando hay algo diferente?

Pensándolo todo en general, creo que el problema de todo lo que últimamente pasa, protestas y demás, es que somos muy muy mal pensados.

No nos informamos antes de juzgar y no nos interesa averiguar, porque no solo es por "la educación" (Dígamos que por eso fueron las marchas jajaajajaa), es por el color de las. camisetas, por las ideas, por lo lleno de transmilenio, por las mascotas, por los vecinos, por "lo que me hacen a mí".

Que si pasa con la camiseta tal, fue pa ofenderme a mí, que si piensa esto, fijo si piensa diferente a mí, está equivocado, que si paso yo empujo con los codos porque yo necesito entrar y de malas el que se cayó, que si pasa el perro es que me va a morder, que si hay un gato se orina en todos lados y me va aruñar, que si yo hago fiesta de malas el de abajo, que todo el mundo vale huevo porque voy yo.

O sea, mal pensamos todo, porque no preguntamos como está el otro, no nos interesa, y solo reaccionamos, increíble que siendo animales pensantes, solo actuamos como animales que se sienten atacados, solo reaccionamos sin pensar y pa dónde va vicente pa donde va la gente.

Tenaz, ¿ Y la solución? Nos falta educación, pero educación al pensamiento, al raciocinio, a pensar antes de actuar, a pensar en la  consecuencia de nuestros actos ¿Será tan dificil pensar o nos ganó la pereza?

(Posdata: puse todo en conjugación "nosotros" para meterme en la colada, pero aclaro que en muchas cosas, no debería meterme porque yo no hago eso).

Dejar ir...

Creo sinceramente en el apoyo de la gente, me eufano de tener gente que de una u otra manera me aprecia por acá, soy selectiva y pues creo que la unión hace la fuerza, mi madre sabiamente me advierte que no todos me desearán el bien, pero agradezco la bendiciones de quién sí lo desea y rezo y otro por todos aquellos que me mandan sus buenas energías y sé de su buena bondad.

En cuánto a mi salud, las cosas al parecer tomaran tiempo, no son estables, no mejoran totalmente y hasta mis doctores creen que es mi culpa, creo que 16 años de haber estado perfecta son muestra de mi compromiso con mi vida, y por tanto, considero que esto solo es un caso fortuito.

A veces te enfrentas a momentos muy duros, te dejas llevar por la desesperación, la tristeza, lis malos pensamientos, las personas que te desalientan o que creen que amenazándote con los peores tratamientos, todo va a mejorar.

He odiado el mundo, he odiado a la gente que supuestamente se ve perfecta y daña su salud a diario, la que yo tanto anhelo, he querido acabar con todo para dejar el dolor, me he deprmiido y gritado y maldecido al mundo y mi suerte... por hoy y en adelante, he decidido dejarlo ir todo, seguiré con mi vida, mis proyectos, mis sueños, sin importar el cómo, el que dirán, porque esta vida solo puedo vivirla yo...

Lo soltaré todo, pueda que recaiga, que llore, que explote, pero por hoy en adelante quiero vivir, callar al que me diga cosas malas, seguir adelante, romper límites, acabar con paradigmas y crecer...

Pongo en las manos de Dios, el destino, el Universo, Alah, Monisvol o el que elijan, porque por hoy he descubierto que siempre he sido fuerte, soy la estirpe de una vida con dolor, dónde a veces siento que mi propio cuerpo me juega en contra, pero aquí sentada en un parque reflexionando, sé que podría ser peor y agradezco por cada día de vida en qué puedo caminar y moverme por mi misma, comer, soñar y crear.

Solo necesitaba desahogarme y ojalá alguien me les, le sirva o no de algo.

(Posdata: lleven siempre los ojos al cielo, a ver qué encuentran).